Анекдоты...

[судьба]

Русский яхтсмен на Всемирной парусной регате британской короны занял второе место и хочет узнать какой приз.
Подходит к члену жюри и спрашивает:
   М.-Какой приз за 4-е место?
Ч.Ж.-За 4-е место с завода новую феррари именную даем!
Мужик про себя думает: неплохой такой приз за последнее место...
   М.-А какой приз за 3-е место?
Ч.Ж.-А за 3-е место мы дарим виллу на берегу озера Риц!
У мужика волосы дыбом встают. Про себя думает: чего же я за 2-е место получу то!
   М.-А за 2-е место какой приз?
Ч.Ж.-А за 2-е место мы дарим яблочный пирог, испеченный нашей королевой!
   М. (в сердцах и неподдельным надрывом в голосе и слезами в глазах)-Да еб@@@@ть я хотел вашу королеву...!!!!
Ч.Ж.-А это уже приз за первое место!

  
хороший такой анекдот, жизненный :D
Все как обычно :D

[Драйвер]

Красная шапочка идет по лесу поздно ночью и орет во все горло песни. Волк услышал и думает - странно как то. На фига к себе внимание к себе так ночью привлекат и решает подойти к красной шапочке спросить. Подходит и спрашивает а та отвечает :'а чего бояться то мне, дорогу я знаю, секс люблю....'

[Denis840]

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

[Denis840]

Разговаривают две подруги.
- Иван Иванович, оказывается, еврей!
- Не может быть!!!
- Ну я же эту новость не из пальца высосала!

[Denis840]

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? куй НЕ УДЕРЖАЛИ - А КОРОВУ УДЕРЖИМ?

[Denis840]

муж возвращаеться из коммандировки как всегда не вовремя.жена дома слюбовником в постели , любовник судорожно одеваеться бегом к двери бежит .муж в недоумении говорит ,  не ну нормальніе люди пошли ни мне здрасьте ни жене спасибо ни нам обоим досвиданья!

[Denis840]

Сходила за мороженным http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo   



Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
 

[Vadim M3]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

[Vadim M3]

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизданемся... А внизу такая неразбериха будет...

[Драйвер]

автофорум:
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Где подержать неподержанные автомобили?
Кто как терпит в пробках?
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

[AVALON]

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

Предлагаю как вывеску к форуму

[ABender]

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

Предлагаю как вывеску к форуму

+1

[Турист]

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

Предлагаю как вывеску к форуму

Жестко!!!

[Yuriy]

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продает завернутое.

- Что это у тебя, дед?

- Перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает сверток, там - автомат Калашникова. Мужик:

- А-а-а, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю... Дырки просто отличные делает!

[Драйвер]

Сын с отцом пошли на охоту на медведя . Нашли берлоги и давай туда камни кидать. Медведя будить ! Медведь проснулся -злой - вылетает из берлоги и давай за сыном гнаться. Сын залезает на дерево  - медведь начинает за ним лезть ! Отец целится в медведя - стреляет - и отстреливает правое яйцо медведю, Медведь еще больше сверепеет пена из пасти и лезит выше за сыном. Отец снова стреляет и отстреливает левое яйцо - медведя вообще понесло он уже почти долез до сына. Сын кричит отцу "Папа стреляй в голову ему, я по глазам его вижу не еб@ть он меня лезет сюда "  !!!!!