e31club.ru - Форум

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...



Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
 **lol** **lol** **lol**

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
 **lol** **lol** **lol**

Внук у бабушки спрашивает: - "Ба, а че у тебя рот такой большой ???" А бабушка и говорит очень громко: - "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Идёт мужик по лесу, дождь херачит, ветер, ночь. Замерз весь... Смотрит BMW стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверь попробовал - открыто, ну залез и сидит... Вдруг машина поехала... Он в шоке... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У мужика волосы зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! Я толкаю, а он, мля, едет!

Упал под стол **lol** **lol** **lol**
 **ay** Надо запомнить!

ЮРА!
Я правильно понял, что фильтра бензиновые ты уже поменял?
А что, трубки растворителем промывал?
А шланги на клей садил, что ли?
Ну тебя сегодня на "хи-хи" и потянуло  **lol**

 :))) :))) :))) **lol** **lol** **lol** **ay** **ay** **ay**

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.

» Змей-горыныч парится в бане. В дверь громовые удары:
- Кто?
- Илья-муромец - "Выходи на честный бой"
- Сегодня суббота, давай в понедельник.
- Какой на х.. понедельник? Выходи!
Одна голова выглядывает из окна. Муромец по ней х..як мечем.
Две другиеvголовы в парной:
- "Ну не мудак, а?" (прислал Пётр)

» Жена мужу:
- Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
- Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...

» Мальчик-дибил с папой пошел в баню. Помылись, мальчик-дибил спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дибил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!  **lol** **lol** **lol** **lol** **lol**

» Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!  **lol** **lol** **lol** **lol** **lol**

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...



я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

 :)))

80-летний старик, уже многолет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор безпроблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вотпредставьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь некатастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко иЮщенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..
 :))) :))) :))) :)))

 :)))

Порвало на 5 минут:
 **lol**
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи@де!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!

 :))) :))) :)))

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

Едет блондинка в автомобиле и слушает радио ОКЕЙ ФМ.
голос из радио: - Вы слушаете ОКЕЙ ФМ на 101,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают!


Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жи-ив, раб!!!

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как потверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог – в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
– Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

 :))) :))) :)))

На пререкрестке между двумя аулами стоит дядя гоги стоит курит из далека пыль столбом подымается из пыли выскакивает пацан подбегает к гоги начинает докладывать : дядя гоги дядя алик просил вам передать чтобы вы к нему срочно зашли ... Гоги мальчику в ответ спасыбо тебе ПЕЙДЖЕР джан

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
 :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :)))


 Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везёт, когда я играю в обнажённом виде.............. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнаджается и кидает шарик на рулетку.......
- Урра-аа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А, что выпало?
- А на, что она ставила?

 **lol** **lol** **lol** **ay**

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила... :)

новый русский пришел в ресторан. заказал кучу всего. икра черная красная. оленина. баранина -парной поросенок. полный стол жератвы. сидит кушает. а рядом семья интеллигентов  отмечает 12-летие сына. из всех блюд на столе чай и салат из шпината. Новый русский держа в одной руке ногу барана в другой поросенка говорит : "А че это вы так скромно ?" ответ матери именинника :"Мы отмечаем день рождения вот этого моего сына" и указывает на парня. Новый русский мол содись ко мне парень я угощаю пей кушай все за мой счет ! На что его мать отвечает : "Извините но он сыт" А новый русский : "Да пусть НЕ ССЫТ ,а идет !!!! "

Дед всю жизнь копил на БМВ.

ПРиезжает в автосервис на своем запорожце и говорит - поставьте мне в нее мотор от БМВ! Вот все мои накопления!
Ок, отвечают ему, приезжайте через неделю.

Спустя неделю он возвращается за машиной. Забирает, выезжает - машина едет то вперед, то назад, то вперед, то назад.

Еле доехал он на ней до сервиса, злой забегает внутрь и спрашиват - какой вы мне за мотор в нее впихнули?!

Какой-какой, на какой денег хватило - от дворников)

Не смешно :)

Я знаю деда, который пригнал себе в 91 году е21 320 очень хорошую, и до сих пор ездит на ней только летом, до дачи и обратно.. Состояние очень хорошее сохранил до сих пор, всё жду когда он решится растаться с ней, никак отдавать не хочет :)

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

Попали в тюрьму медведь, волк, лиса и колорадский жук.
Начинается выяснение, кто за что попал:
Медведь говорит: "Я бычка задрал."
Волк говорит: "Я барашка задрал."
Лиса говорит: "Я курочку задрала."
Все с удивлением смотрят на колорадского жука, а он с оправданием: "А я всю Белоруссию раком поставил..."

не анекдот, но смешно.
http://www.lkforum.ru/showthread.php?t=2723

Теперь пиаришь Ролс, который продаешь?
ЗЫю Кстати, не смешно.  **smoke**

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Баянище

Наболело,верю :))).

Вышел бывалый охотник поохотится.Целый день пролазил ни одного зверя не втретил.На обратном пути видит сидит бобер в пруду, одна голова с воды торчит.Подумал с далека стрелят не буду надо подабраться поближе что бы наверняка попасть.Крадется к нему а бобер глаза закатил рожа довольная и не замичает охотника.Подошел он к нему в плотную, направил на него ружье, щелкнули курки при взводе.А бобер довольный такой глаза раскрыл лапу из воды поднял и охотнику говорит, тссс... каарась...  и показывает вниз.Охотник опешил спрашивает.Что клюе? Бобер: неее... сосе!

Православный мужик первый раз попал в католическую церковь:
-Падре, а почему у нас, в православных церквях, все службы и песнопения проходят в тишине, а у вас под аккомпанемент органа или фортепиано?
-Сын мой, талант не пропьешь, а вот орган или фортепиано - можно.
 :)))

.

И сделал баба и человек   **lol**

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла. 

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

Идёт мент, стотрит, в песочнике сидит мальчик, смешивает глину, воду и дерьмо и лепит человечика
-Кого ты лепишь?
-Мента
Получил подзатыльник и мораль. В следующий раз мент смотрит - мальчик смешивает глину с водой и лепит человечика.
-Кого ты лепишь?
-пожарника..
-А чё дерьма не добавляешь?
-Тогда мент получится...

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу.
Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки умял.
Восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

8 палок не снимая шубы... надо запомнить.
Поржал  :)))

на голгофе прихватизировал::)

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Ген,оч.понравилось,супер :)))

А я вооще ни фига не понял!!! **dy**

- Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

 -По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.
Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану

и самый офигенный:
 Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б%ять кто?

Ты просто никогда Е31 не реставрировал  :))) ;) :P
Примерно такая же ситуация...

золотая хозяйка :) всем бы такую  **bo**

Дорога. Знак ограничение скорости 60. У знака стоит инспектор ГАИ.

Проезжает Запорожец с превышением скорости. Инспектор его останавливает. Из авто Выходит пенсионер.
Инспектор ГАИ: "Вы превысили скорость, ваши документы". "Вынужден забрать ваши пра...

Тут на большоой скорости едет БМВ. Инспектор светит в свисток. БМВ останавливается. Из него выходит здоровый мужик подходит и спрашивает:
- Кто свистел?

Пенсионер инспектору ГАИ
- Сынок, ты документы отдай, а то скажу кто свистел.

Русский яхтсмен на Всемирной парусной регате британской короны занял второе место и хочет узнать какой приз.
Подходит к члену жюри и спрашивает:
   М.-Какой приз за 4-е место?
Ч.Ж.-За 4-е место с завода новую феррари именную даем!
Мужик про себя думает: неплохой такой приз за последнее место...
   М.-А какой приз за 3-е место?
Ч.Ж.-А за 3-е место мы дарим виллу на берегу озера Риц!
У мужика волосы дыбом встают. Про себя думает: чего же я за 2-е место получу то!
   М.-А за 2-е место какой приз?
Ч.Ж.-А за 2-е место мы дарим яблочный пирог, испеченный нашей королевой!
   М. (в сердцах и неподдельным надрывом в голосе и слезами в глазах)-Да еб@@@@ть я хотел вашу королеву...!!!!
Ч.Ж.-А это уже приз за первое место!

 :)))  **lol** **lol**
хороший такой анекдот, жизненный :D
Все как обычно :D

Красная шапочка идет по лесу поздно ночью и орет во все горло песни. Волк услышал и думает - странно как то. На фига к себе внимание к себе так ночью привлекат и решает подойти к красной шапочке спросить. Подходит и спрашивает а та отвечает :'а чего бояться то мне, дорогу я знаю, секс люблю....'

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Разговаривают две подруги.
- Иван Иванович, оказывается, еврей!
- Не может быть!!!
- Ну я же эту новость не из пальца высосала!

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? куй НЕ УДЕРЖАЛИ - А КОРОВУ УДЕРЖИМ?

муж возвращаеться из коммандировки как всегда не вовремя.жена дома слюбовником в постели , любовник судорожно одеваеться бегом к двери бежит .муж в недоумении говорит ,  не ну нормальніе люди пошли ни мне здрасьте ни жене спасибо ни нам обоим досвиданья!

Сходила за мороженным http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo    :))) :))) :))) :))) :)))



Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!
 :))) :))) :))) :))) :))) :))) :)))

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизданемся... А внизу такая неразбериха будет...

автофорум:
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Где подержать неподержанные автомобили?
Кто как терпит в пробках?
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!

:) Предлагаю как вывеску к форуму :)

+1 :)

Жестко!!!

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продает завернутое.

- Что это у тебя, дед?

- Перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает сверток, там - автомат Калашникова. Мужик:

- А-а-а, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю... Дырки просто отличные делает!

Сын с отцом пошли на охоту на медведя . Нашли берлоги и давай туда камни кидать. Медведя будить ! Медведь проснулся -злой - вылетает из берлоги и давай за сыном гнаться. Сын залезает на дерево  - медведь начинает за ним лезть ! Отец целится в медведя - стреляет - и отстреливает правое яйцо медведю, Медведь еще больше сверепеет пена из пасти и лезит выше за сыном. Отец снова стреляет и отстреливает левое яйцо - медведя вообще понесло он уже почти долез до сына. Сын кричит отцу "Папа стреляй в голову ему, я по глазам его вижу не еб@ть он меня лезет сюда "  !!!!!

Да, прикольный анегдот.  **lol** как на настоящей охоте  :)))

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? -спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит: 'видел?'будет стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и говорит: 'видела?'будет лежать до 8 марта:-D:-D:-D

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

:)

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется?*???

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Шарика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Потом слышу - кто-то мне сзади лапы на плечи положил... Поворачиваюсь. Ну вижу, что Шарик, а вот перестать срать не могу :(((

1 - Привет! Пойдем пиво пить?
2 - ты чего7 вроде завязал?
1 - Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить.
2 - ??????
1 - Сегодня в универ поехал. И пока ехал, она меня бросила.
2 - как так?
1 - Короче. В метро шумно было, звонка мобилы не слышал. Она мне смс шлет: «Встретимся сегодня?»
Через какое-то время опять «Чего молчишь?» Потом у меня вообще батарея сдохла. Мобильник выключился.
1 - Дома включаю, приходит смс – вам звонили 17 раз. И смс одна за другой: те, что я тебе написал +
«Ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ты разлюбил меня?» «Почему ты молчишь?»
«Ты точно не хочешь со мной разговаривать!!!! Даже телефон выключил!!!!» «Сука! Ты мне не нужен! Не звони мне больше!»
«Все! Мы точно расстались! Пока!»
1 - Короче, пошли пиво пить…


P.s. Порой читаешь анекдот и понимаешь...что у тебя точно так же было ....)

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

 **lol** **lol** душевное развлекалово

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть
голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать
принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи,
проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не
могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в
комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я
занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный
день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на
белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ,
млядь!". И с тех пор все стали называть девочку млядью, хотя - заметьте!
- никакого повода для этого она не давала

да, прям как в жизни  :)))

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- мля%ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, мля%ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила?
Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, мля%ский "Запорожец"

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма,
то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь
у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!)
стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя.
Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
""Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю,
что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.""
Подпись.
-” Кстати, как зовут вашу жену?”
- Да не надо писать её имя, напишите просто – ""ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ""…

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что ваша семья пьет по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох%й!

Можно побояню немножко?

В музыкальном отделе:
-У вас есть запись Дюны?
-Нет, но вон там, в игрушках были покемоны.
Спросите, может и ваши запиздюны тоже есть

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы -
то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и сразу говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
Ну б.я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами,
я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»:
— А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин!
Я:
— Здесь налево!

Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья.
Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе
громадный мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обаледвают:
- Женщина, ты что совсем ох...ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след
за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.

Лев попал в яму.и выбраться не может.. и обезьяна на ветке над ямой на льва матом и руганью и за,и  на, и  нах и пох...и тут ветка обламывается и обезьяна в яме со львом оказывается...
Обезьяна : Лева не поверишь ! Извиниться спустилась ! )))

Завидую людям с такой фантазией
http://www.forum.minolta-club.ru/showthread.php?t=42449

 Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например,
"президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок

Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу.
Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
- Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги -
американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!

Спрашивают немца:
 - На какой машине в магазин ездите?
 - На BMW
 - А за границу?
 - Ну за границу на Мерседесе
 Спрашивают фрацуза
 - На какой машине в магазин ездите?
 - на Renault!
 - А за границу?
 - За границу на Peugeot!
 Тогда спрашивают нашего:
 - На какой машине в магазин ездите?
 - на троллейбусе!
 - А за границу?
 - А мы за границу не ездим!
 - Ну а если нужно?
 - А нам не нужно!
 - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
 - Да не нужно нам!
 - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
 - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
 Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают
 картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
 Вопрос: - Что здесь лишнее?
 Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
 Комиссия начинает нервничать: - Это что?
 - Мак.
 - А это что?
 - Колокольчик.
 - Ну а вот это что?
 - Роза.
 - А все вместе?
 - Цветы.
 - А это?
 - Кошка.
 - Кошка - это кто?
 - Зверь.
 - Что же лишнее?
 - Ничего!
 Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
 - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
 - Да срать она сюда пришла...

Из интернета:
xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на куй!"

Пaриж. Елисейские поля. Нa светофоре остaнaвливaются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг другa, удивление срaзу же сменилось бурной рaдостью. Припaрковaлись. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёмa, Ицык, Хaим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, a помнишь нaш двор. . - А тётю Песю, А упрaвдомa
Исэрa Пинховичa. . . - Вот это встречa! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, тaк рaсходиться нельзя, знaю тут один уютный ресторaнчик, пошли посидим, пообедaем. нaших вспомним.
Тут водитель велосипедa Семён зaмялся:
- Ой ви знaете, это тaки Елисейские поля, боюсь здешний ресторaнчик будет мне не по кaрмaну!
- Семён, ну что зa условности между нaми, ну не будешь кушaть.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

13. Реальная выдержка из распоряжения по банку /Возрождение/: п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: /банк возрождение
ежиков, слушаю.../, в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

14. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: /охрана хомяков,
слушает .../

15. Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице /Космос/, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -/...говорит Лось из Космоса./

 **lol** **lol** **lol** руки не мои **lol** **lol** **lol**

Интересно француз поймет? Будет смеятся?

С тем же успехом вместо "Парижа" можно было написать "Сызрань". К сути это не имеет никакого отношения.

Как придумали французский язык: 
- А давайте половина букв будет читаться черт знает как,а половина вообще не будет! 
- Палки сверху не забудь 

Как придумали английский язык: 
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. 
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! 

Как придумали итальянский язык: 
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные! 
- И руками махать. А то жарко. 

Испанский язык: 
- А давай поприкалываемся над итальянским языком! 

Русский язык: 
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! 
- Приставки и суффиксы не забудь! 

Болгарский язык: 
- А давай поприкалываемся над русским языком! 
- Точно! Будем разговариать как русские дети. 

Польский язык: 
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? 

Немецкий язык: 
- А зачем нам пробелы? 
- Букв добавь! 

Китайский язык: 
- А давай вместо слов использовать звуки природы! 
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! 

Японский язык? 
- А давай говорить все звуки с одной интонацией? 
- Как собака лает. Чтобы все боялись.



И боянчик:

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е...ном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е...ный вклад в этом ср...ном банке!
- Я позову управляющего!
- Накуй управляющего! Мне надо сделать е...ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл ср...ный миллион в е...чую лотерею. И хочу положить эту х...ву гору денег в ваш ср...ный банк!
- И эта п....да не захотела вам помочь?!

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

В свое время по Питеру ходила байка про мальчика, спросившего пленного немца на стройке, почему он так хорошо работает? Ведь он же в плену, все равно поедет на Родину. Немец ответил (а все к концу войны по-русски говорили прилично), что он хочет в Фатерлянд уехать все-таки немцем, а не русским.

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.


Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!


Ни один телеканал не обошел вниманием годовщину путча.
Первый показал документальный фильм "Завтра все будет по-другому", РТР - передачу "Август 91-го. Версии", ну и все в таком духе.
А вот канал "Культура" подошел к делу действительно креативно: 19 августа, спустя двадцать лет, он весь вечер передавал балет "Лебединое озеро"...

Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
В морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА !

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Коктейль "Идиот". Состав: 20 летний коньяк, кола...

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".


Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...


Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место


- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р...
пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого, и расход больше ручки
г) Вариатор - непременно сдохнет

а) Передний привод - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

немецкие гамно — нет настоящего японского качества
японские гамно — нет настоящего немецкого качества
корейские гамно — нет вообще никакого качества
французские гамно — потому что гамно и все. Даже ситроен.
американские гамно — потому что нет ни японского, ни немецкого, ни даже французского качества
китайские гамно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
наши гамно — потому что всегда были гамно

Ага и вместо Елисеевских полей - площадь им. ленина )))))))))))

Елисеевские поля это простая улица,где движение по 3 половы в каждом направлении,а в домах магазины и кафе.

Блин,не могу больше,Елисеевский-магазин,а поля ЕЛИСЕЙСКИЕ!!!!!

Верно!!!

После того как кофе стал среднего рода я требую добавить с словарь слова:
ВИЛАСИПЕД и СЕМУШКИ

Скажи проще-ЛИСАПЕД.

и семки

Погоди...кофе- это оно..не он  же и не она...а ОНО...средний род...или как ?

Валентин,вот такие как ты,не в обиду и вводят эти изменения. Кофе -он.

Вы ЧО?
Этож СЛОВАРЬ!!
В своих деревнях можете как угодно говорить.
А правильно будет ВИЛАСИПЕД и СЕМУШКИ
Правила русскаого языка учить надо, а не всякие новостя выдумывать

Была такая старая шутка:
- Вы знаете слово, в котором 6 букв "Ы"?
- Нет...
- Да вы что? Это ведь вЫлЫсЫпЫдЫстЫ!!!  **ura**

Не факт,как раз похоже по новым правилам Он-кофе,может быть и Оно,по радиву перидавали...

Радиво "Голос  Майкопа?"  :)

:) фотограф- палишься:) не признавайся им от куда ты родом и кто тебе родственник:)

Радио "эхо москвы",юмор не совсем понимаю,Майкоп-столица Адыгеи,скулы у меня вроде не широкие))),докажите мне обратное(я про КОФЕ).

Что именно?

Кофе конечно же он- Кофи Анан, такой негр есть, типа из ООН.  8)

Кофе принято считать мужского рода. но хотят внести изменения и сделать кофе двойного рода - кофе и он и оно...

**lol** **lol** **lol**
убил

нет сомнений, что он (кофе) это он, из ООН. Вот, тут даже фотка имееЦЦа:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/1a/Kofi_Annan.jpg

" Давным-давно, еще в советские времена, буфетчица из московского Дома литераторов жаловалась подруге: "Какие они все-таки безграмотные, эти писатели! Подходят и просят: "Дайте одно кофе, дайте одно кофе!". Один только Расул Гамзатов (народный поэт Дагестана – Л.В.) всегда говорит: "Мнэ адын кофе!". А потом добавляет: "И адын булочка!". "(с)

До недавних пор слово "кофе" было мужского рода. Но недавно в русском языке произошли изменения согласно которым слово "кофе" стало относиться к словам среднего рода. Однако по новым правилам слово "кофе" можно считать словом и мужского и среднего родов.

Я про это.

Там еще чуть ли не парашют через У стало можно писать?

Аха.
А потом мое любимое правило введут - как слышедся, так и пишедся

штожи будит дальши? :((

Украина

Ни разу не смешно.
Грустно.
Во времена начала самостийности придумали институт народной мовы.
И он "переводил" все слова на ридный язык.
Тетка в Черкассах живет
Она в Горгазе работала.
Видел чертеж со спецификацией, после перевода.
Вот где жуть настоящая.
Даже представить трудно как будет по украински теплообменник, шайба или отвод.

И в варианте "прыгал с парашута".. **ag**

что, правда?

Объясните мне пожалуйста почему вам не все равно какого рода слово кофе? Как на украине переводят слова? Вам же от этого не хуже не лучше живется!? Я соглашусь когда допускают ошибки например - парашют или парашут. Есть основы и их нужно придерживаться. Ну а на фиг сдался этот мужской род кофе? Какая разница то?

...потому, что фраза "...дайте мне сладкого кофЯЯЯ" звучит уродливо  **at**  грустно лишь то, что исключительных правил не так много и их упразднение лишь повод в очередной раз задуматься куда все это идет и к чему приведет... если ещё лет 10 назад специалисты реально повышали свои знания, то сейчас нет на рынке специалистов и найти человека, умеющего ... да ладно работать, а просто думать- очень трудно :(

p.s. ...я знаю три слова, три матерных слова, со знанием этим я вышел из дома :(

Если честно то я то же не силен в русском языке и дожив до 40-ка понял,что надо было учиться лучше. Супруга,благо УЧИТЕЛЬ-учит.

Ты превзошел сам себя. Всего лишь одна орфографическая (украинцы теперь любят тебя теперь еще больше) и 5 пунктуационных ошибок.
А касаемо кофе.... Оно тебе надо?   **bn**

Аха.
Вы еще производство вспомните.
Вот вымрут как мамонты, последние монтажники и что тогда?
Кто где видел грамотного токаря или слесаря, к которому можно прийти с чертежем и потом забрать готовую деталь?
Если такие и остались, то врядли кому меньше 50 ((

А много ли тех которые еще могут начертить))))

Начертить - остались.
Чертить можно и до 70 лет.
А вот потом это нарисованное по стандартам середины прошлого века сращивать с новым оборудованием......
Последний пример - в новой котельной.
Котлы Лосс - последнее слово буржуйской техники. Котельная без персонала - полный автомат.
А клапан на понижающем редукторе газа - начало прошлого века. Мейд ин Саратоф.
Время сработки клапана - 40секунд.
За это время вся котельная успевает стать в ноль )))

Ага, я точно так же встретил одноклассника в Каннах на Круазет, только у меня была инфа, что его убили,
а он думал что я в Питере живу.
 А вот ещё вопрос знатокам русского: Одна кочерга, две кочерги, три кочерги, четыре кочерги, пять ... ???

"пять кочерёг"  8)
Читаем Зощенко для общего развития:  :)))
http://www.muxacb2003.narod.ru/ko4.htm

В ту же тему
Чихуа-хуа во множественном числе?

Патрис! Я всегда восхищался твоей эрудицией! И меткостью ответов!!! Не прогиб, не лесть... личное наблюдение  **ok**

Цитата по ст. Минобразования:

"Итак, нормой признаны следующие случаи.

Слово «кофе» отныне может употремляться и как существительное среднего рода.

«Интернет» всегда пишется с прописной (большой) буквы.

«Карате» пишется с «е» на конце, а не с «э».

Признано нормой вариативное ударение в словах «догово'р» и «до'говор», «йо'гурт» и «йогу'рт», «по сре'дам» и «по среда'м»."

Странно, про парашУт ни слова...

В некоторых справочниках как нормативный встречался вариант «брачу'ющиеся». Указанные в списках словари принимают только старую норму — «бра'чащиеся». Подтверждена старая норма и для некоторых других слов, вариативность употребления которых признавалась частью словарей (правильно говорить «кварта'л», «обеспе'чение» и т. д.).

Исче один вопрос появился.
Чем отличается дОцент от доцЕнта?

В тему с баш.орг:
xxx: да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых

Приятно, что на форуме придерживаются правилам правописания. Хорошая вещь- в жизни пригодится  **smoke**

Хоть я и пересмотрел свои взгляды на понятие Родина,все же в эпоху 10000000000000% оболванивания считаю правильным придерживаться правил правописания.

"Россия, 2023 год. Путин и Медведев сидят на кухне, выпивают и болтают. "Слушай, - роняет Путин. - Я опять запутался. Кто из нас премьер-министр, а кто президент?". - "Ты сейчас, кажется, президент", - отвечает Медведев. - "Тогда твоя очередь идти за пивом".

После съездов ЕР,анекдоты пошли.В другой стране поступили бы иначе.Занавес опускается господа-тоавриЩи.....главное,что бы нефть не кончилась до 24 года....

нефть уже под угрозой исчезновения, а путила её всю нафиг продаст дк 24 году... Уже прогнозируют дефицит в Москве в ноябре...

Ага. А заправки новые как пирожки все лепят. И лукойл и роснефть и газпром . Они же их всего на 12 лет строят.

Ахрененная перспектива...до службы во флоте,а это до 18-ти жил в СССР,было не плохо ибо был молод,пришел уже в непонятно что.Потом 90-е,борьба за живучесть,теперь опять....начинается.......акуенная жизнь....всего то 12 лет....

Че вы ссыте? У меня бензин 1.30 евро...Привык..и вы привыкните...Не взирая,так сказать...

За 12 лет они столько бабла срубят - тебе и не снилась такая сумма!!! Потом эти НПЗ им уже не нужны будут продадут и концы в воду!

Из нета:
Gijgoboy(03:18): аххаха прикинь,мы на машине катаемся ,а за нами менты просто так ездят))
Gijgoboy(03:21): ааххах придурки,тормозят нас,думают что то-нибудь смогут предьявить))))
Gijgoboy(03:34): млять у нас машину забрали,не поможешь ?

xxx Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!
----------------------
Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? :)
punky: угадайте страну по комментариям...

как говорит мой друг кодер - плохой программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет, то за месяц. Хороший программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет за полтора дня :)

pornomult.swf - это контейнер и его можно открыть в эксплоурере. Но для редактирования ищи файл с расширением .fla.

Лающие и бегущие вслед за машиной собаки,это души уволенных Гаишников...... :)))

Вертолеты-это души убитых танков(с) :)))

Аха.
А троллейбус, это автобус, которому изменила жена

- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?


— Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит?
— Конечно. «Что за хрень здесь происходит?»
— Спасибо, бл/!

Стою в вагоне метро, напротив
дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза
полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая
такая. Встаёт рядом, достаёт
плеер и оттуда, так
оглушительно, начинает
рубить Nightwish. Ну, думаю, у
каждого свои вкусы. Далее она
достаёт книгу, по ходу -
японской поэзии, причём в
оригинале, и начинает
спокойно читать. Моё лицо
немного вытянулось. Ну и, под
конец, её чтение прерывает
звонок мобильного. Далее,
разговор: - Да. Угу. Значит так:
блок питания крепишь в
самом верху задней части
системного блока четырьмя
болтами, от него отходит
провод питания... Что значит
куда? К материнской плате,
жёсткому диску, дисководу.
Угу. На фига ты решил собрать
комп, если ничего не
смыслишь в этом?! Выключает
телефон, замечает моё в конец
охуевшее лицо и, так мило
улыбаясь, говорит: - Спокойно,
я крашенная.

Это случай из жизни? В Майкопе метро прорыли?

Смех смехом, но у меня есть знакомая 28-ми лет, симпатичная стройная блонди, какое-то образование на суровую компьютерную тему, найтвиш, конечно, не слушает и японскую поэзию не читает, но по компам кому хочешь фору даст...

Причём, судя по ходу прорыли метро блондинки  :)))

:) не:)1. У свиньи оргазм длится 30
минут (30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000
вкусовых рецепторов. (И что
там такого вкусного на дне?) 3.
Таракан живёт без головы 9
дней, после чего умирает от
голода. (Я все о свинье
думаю…) 4. Блоха может
прыгнуть на расстояние в 350
раз превышающее длину
своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через
футбольное поле. (30 минут…
дааа… повезло свинье… только
представьте!) 5. Слоны —
единственные животные,
которые не могут прыгать. (Так
даже лучше.) 6. Некоторые
львы сношаются более 50 раз
в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни
— качество превыше
количества!!!!!!

Cынок почему в квартире беспорядок?
- вечеринка была с друзьями
- а пианино где???
- дал послушать

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.  :))) :))) :)))

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
 Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
 Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
 Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
 видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
 И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
 Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
 потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
 она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
 почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
 Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли...
 Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Не вьехал,а почему белочка мальчик....... :((

:))) :))) :))) :))) :))) :)))

Спасибо, поднял настроение :))) :))) :)))

Потому что действие происходит где-то в Тайланде  :)))

 :))) :))) :))) :)))

Дело в сове,она Педераст!!! :-[

Зачем стерли,Педераст это обычное слово,учите русский язык,хотя поздно уже... :))) :-[ :)))

Ой,пардон,нестерли **bo**

ххх: Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, @,ать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )


Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..

:))) :))) :))) что правда, то правда.

Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!  Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.


 Вопросы на которые многие в поисках ответа: 1) У какого супермаркета их искать? 2) Что любит есть та, что садится сзади?

Отец восмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой!  :)))

Пожарный Иван стоял и бездействовал - банк горел, кредит гасился.

Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне: - дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, бл@ть, вы///ся будет...

Предупреждение за мат!!!
Мальчик прав!!! Так в школе учат! Экология-не шутка!

Переписка в Газпроме

From: Nastya.Petrova(a) gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Mikhail.Protasov(a) gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a) gazprom.ru
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------
From: Nastya.Petrova(a) gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a) gazprom.ru
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Grigoriy.Potapyan(a) gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a) gazprom.ru, Nastya.Petrova(a) gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone

--------------------
From: Ivan.Lazarenko(a) gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------
From: Nastya.Petrova(a) gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a) gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Viktor.Zubkov(a) gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

Трудовые будни вебмастера, диалог с заказчиком:

-Можете сделать нам корпоративный сайт?
-Легко. Дизайн ваш или мой?
-Ваш.
-Цветовое решение?
-На ваш вкус...
-Логотип дадите?
-Нет у нас логотипа... можете что-то сами придумать?
-гм... Называетесь-то как? И чем вообще занимаетесь?
-Да никак пока не называемся. Эскорт-услуги оказываем. )))
-Плавали-знаем. Делал уже такое. Значит так: бартер не предлагать, стоит это 500 долларов, деньги вперед. Доменное имя есть или будем придумывать?
-Да, вы придумайте там какое-то имя сами...
-Хост есть или мне сделать?
-Нету, сделайте пожалуйста... А чего так сразу от бартера отказываетесь? )))
-Да, бл@дь, боюсь в ответ услышать "И это тоже сами сделайте..."


Джон Рендер это действительно так бывает????  :)))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: - Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
– Сколько будет 3 x 3? - 9
– Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы:
– Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы
– Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
– Жвачка!
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
– Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
– Палатка
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
– Обручальное кольцо
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
– Стрела
– Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
– Firetruck" (Пожарка)
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
– Fork (Вилка)
– Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
– Фамилия
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте накуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди науйх!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

 Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии...
Установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Сцуко! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

 Купил калину
- И как? Плюсы есть?
- Конечно. Два. Один на акумуляторе, второй на аптечке

Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет, и имеющий опыт работы президентом России не менее шести лет

- Марсоход Curiosity стоит $2,5 млрд.
- Офигеть! Да за эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Метод «сухой стирки» это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет

Факт,реальный,можно отнести к шуткам,от которых плакать хочется.
 На той недле наш ВВП птичек кормил на острове. Остров насыпной(т.е. рукотворный),так его стоимость равна стоимости всех Авианосцев в Америке  :((. Вот оно социально ориентированное государство,за птичек(.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Дествующие лица: пассажиры (П), мужик(М):
по дороге едит набитый людми автобус-а за ним бежит мужик, матертся, орет, вспотыкается-вдруг один пассажир не выдержав высовывает голову в окно и орёт:
-(П) прикратите бежать за автобусом,а то мы щас с сосмеху обосымся
-(М) вы щас со страху обсеретись,когда узнаете, что я водитель этого автобуса

стоимость одного авиносца ВМС США - от 4 до 6 млрд. $. В строю их у них сейчас 11, т.е. общая сумма - от 44 до 66 млрд. $, или от 1,32 до 1,98 трлн. руб. Бюджет России за 2011 год (фактический) - доходы - 11,358 трлн. руб., расходы 10,935 трлн. руб.

Что это за чудо-остров в 1/9-1/6 годового дохода страны????

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Лохматенький совсем. но фишка в том,что учитель отве чает " не должно".)

Это Вашего возраста ответ, уважаемый.....а я , к сожалению, уже с другой планеты....

Да не расстраивайся ты так,все впереди!)

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!



 :))) :))) :)))

ТРЕХЛЕТНЮЮ​ ДЕВОЧКУ НА УТРЕННИКЕ В ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА ПОПРОСИЛИ СПЕТЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ ПАПЫ....И ОНА СВОИМ ДЕТСКИМ ГОЛОСКОМ НАЧИНАЕТ ПЕТЬ ПЕСНЮ СЕМЕНА СЛЕПАКОВА "КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ Я В ГОВНО...." БОЛЬШЕ ПАПА В САДИК НЕ ПРИХОДИЛ..

старый анектодец.
экскурсия класса на строительном обьекте,далее-лекция по т.б.и в это время рабочий падает с лестницы,его увозит скорая.учительница и прораб спрашивают у детей-как вы думаете,почему это могло случится?
дети вспоминая лекцию-
он нарушмл т.б.!!!!!
училка-да возможно.
дети-может он выпил на работе!!!!!
училка-да и это возможно-ну вспоминаем еще варианты.
вовочка-его бог наказал!!!!!!!!!!!!!!
училка-как вовочка?за что?
он на мою маму матом ругался!!!!!!!!!!!!
училка-??????????????
вовочка-он кричал-иальчик!!!!!!!!!!!!е......твою мать!!!!!!!!!!!!прекрати лестницу раскачивать!!!!!!!!!!!!!1

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»


 :))) :))) :))) :)))

"Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
 - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые,
 амбициозные, способные творчески расти!
 Мужчина:
 - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас
 все творчески растут, а работать некому - позвоните."

Роза ложится на кровать,раздвигает ноги и спрашивает мужа:
 - Знаешь чего я хочу?
 Моня отвечает:
 - Конечно знаю!Ты хочешь одна занять всю постель...

Умер старый еврей,его родственик Авраам звонит его племянику Изе:
 - Изя,приезжай,твой дядя умер.
 - Извини Авраам,я не могу приехать на похороны.
 Ты подари ему что-нибудь,а счёт отправь мне.
 - Хорошо.
 Похороны прошли хорошо,через неделю Изе приходит счёт на 200$.
 Ещё через неделю,ещё счёт на 200$.Ещё через неделю снова счёт 200$.
 Изе это надаело,он звонит Аврааму:
 - Авраам что ты подарил дяде?Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
 - Я взял ему на прокат смокинг...

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Жена говорит Рабиновичу:
 - Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
— А вам?
Страус: "Я тоже возьму пива"
Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"

А вот это - "ПЯТЬ"!!!  :)))

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
 транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
 Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
 - У нас ретинола ацетат есть?
 - Витамин А что ли?
 Дед:
 - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
 - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
 - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
 Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
 - Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"


- Чем отличается слесарь от инженера? - Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.

Самолет. Конструктора чешут репу - как взлет так крылья отлетают... Летчиков полное Ваганьковское, и премии лишили.В общем все плохо. Заседание в кабинете у Главного, а у батареи возится слесарь дядя Миша. Идей нет, все глотают воздух и валидол как вдруг от батареи голос :"А вы пропиндюрте дырочки по всему стыку крыла и корпуса". Немая сцена, но терять нечего дырки пиндюрят, самолет взлетает и к общей радости, что гораздо важнее, садится успешно. Комиссия с цветами бутылками и вопросом :"А как!!!???" в подсобку к Мишане. Тот тоже почесал репу (заразился от Главного) и ответствует:"Я давно заметил, что в клозете туалетная бумага НИКОГДА не рвется по перфорации".

Ну и как я его пересказывать буду?)

стук в дверь
-кто там.?
-смерть.
-ну и что?
-ну и всё.

Самолет. Конструктора чешут репу - как взлет так крылья отлетают... Летчиков полное Ваганьковское, и премии лишили.В общем все плохо. Заседание в кабинете у Главного, а у батареи возится слесарь дядя Миша. Идей нет, все глотают воздух и валидол как вдруг от батареи голос :"А вы пропиндюрте дырочки по всему стыку крыла и корпуса". Немая сцена, но терять нечего дырки пиндюрят, самолет взлетает и к общей радости, что гораздо важнее, садится успешно. Комиссия с цветами бутылками и вопросом :"А как!!!???" в подсобку к Мишане. Тот тоже почесал репу (заразился от Главного) и ответствует:"Я давно заметил, что в клозете туалетная бумага НИКОГДА не рвется по перфорации".

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
 — Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
 — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
 — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
 - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
 Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
 - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
 И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Куча новых идей появились у инженеров российского автопрома, когда они увидели вкладыши "Turbo" и "Bombibom"...

 :)))  **ay**

P.S. Форум скорее жив, чем мертв! Продолжайте писать дальше. Темы раздела "ЮМОР" набирают популярность.

а они,идеи,у инженеров появляются,.......по-яв-ля-ют-ся..........и.......и.....и всё!!!!!!!!!!!!.......твою мать.

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
 - Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
 Тот кто внизу кричит ему в ответ:
 - Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
 Джентльмен на шаре воскликнул:
 - Вы наверное по профессии инженер?
 - Да, а как вы догадались?
 -Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
 Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
 - А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
 - Ну да!? А как вы узнали?
 - Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
 Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
 - Ну как там у Вас дела?
 - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
 - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
 - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
 - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
 - Ага, и где ты собрался найти юриста?

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!


Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет ”Бл*****!!!”.

Две старушки беседуют у дома.
 Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
 Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
 Первая: — А мы вот «балуемси»..
 Вторая: — ???
 Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Сын спрашивает отца:
 - Пап, а как дети появляются?
 - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
 - Да...
 - Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать...

Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?" ... Забыл, что искал...

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке.
Грузин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.
Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English?
Грузин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в
машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 Пять баллов :)))

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
 - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
 Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
 - А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя вы.бу!!!

Банк. Кредитный отдел:
 - Мне нужен кредит.
 - На какие цели?
 - Я хочу открыть гей-клуб.
 - А кто туда будет ходить?
 - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
 - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
 - О, и Вы приходите.

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе 'SEX'???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья !!!

Учитель физкультуры: — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
 -ВОЙДИТЕ...
 Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает,
 больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает
 растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает.
 Потом ОПА! переворачивает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!...
 -ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
 Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
 -СЕСТРА...
 -ЧТО?
 -А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?


Муж дома полку пытается повесить:
 (М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
 (Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
 (М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
 - Уступи место дяденьке с аквариумом.
 Мальчик уступает:
 - А где же аквариум?
 Мужчина, хлопая себя по животу:
 - Пять литров пива и две воблы.


 Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
 - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
 Аплодисменты в зале. Выступает француз:
 - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
 Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
 - Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
 - !?!?!?!?!
 Вопрос из зала:
 - В длину или в ширину?
 - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание...
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а мочиться теперь в лодку, да?

Фёдор Иванович Хрякин услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян.

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Роддом, санитарки перепутали четырёх младенцев итальянки,немки,русской и латышки. Итальянка говорит, привозите малышей и мы сами разберёмся который чей - привезли, итальянка говорит спагетти - один малыш потянул ручки, немка произносит хай гитлер - другой малыш тянет правую ручку, русская забирает одного из оставшихся малышей без всяких вопросов... Латышка у неё спрашивает мол как ты знаешь что это твой ребёнок ?, на что русская отвечает - когда немка сказала хай гитлер мой сжал кулачки а твой обосрался...

Добавлено через 40 секунд
 Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
 - Ты не знаешь, почему меня все называют джином?
 - Потому, что если где-нибудь открывается бутылка, там сразу же появляешься ты.

Добавлено через 2 минуты
 В детском саду мальчик говорит девочке:
 — Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
 — А для чего нужна ленточка для волос?

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в ****е застряло! Я так не могу больше, приезжай, пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб*л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
 Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
 И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, *****, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется, оно провалилось в желудок!" — "Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
 Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб*ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
 Все счастливы, счастливы!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. После хорошего обеда, они готовятся к ночи и засыпают. Через несколько часов Холмс просыпается и толкает его верного друга: «Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видите.». «Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс»,-восклицает Уотсон. «И что это означает?» Ватсон размышляет в течение минуты.

 — Ну, астрономически, это говорит мне, что существуют миллионы галактик и, возможно, миллиарды планет. Астрологически, я замечаю, что Сатурн находится в знаке Льва. Хорологически, я делаю вывод, что время составляет примерно 3:15. Метеорологически, я подозреваю, что завтра будет прекрасный день. Теологически, я вижу, что Бог всемогущ, и что мы маленькая и незначительная часть вселенной. А о чем это говорит вам, Холмс?

 — Ватсон, вы идиот. Это означает, что кто-то украл нашу палатку.


 - Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют..."


Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
 К нему заходит секретарь и докладывает:
 - Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
 Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
 - Расстрелять!
 "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.


 - Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
 - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
 - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
 - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
 - И я тебя люблю!
 Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
 - Ох, уж, бл*ть, эти рабы!


 — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? 

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
 - Дэвушка, там глубоко, утонеш !
 Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
 Грузин опять:
 - Дэвушка неходи туда, утонеш !
 Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
 - Иди, иди. Крокодилы не тонут !


 Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
 - А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
 - Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
 - Жопа, что ли?
 - Да нет, заяц!
 - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму

Для того,что бы избавиться от глистов не прибегая к медикаментозным средствам надо иметь всего лишь достаточную реакцию и в повседневный утренний рацион чай,булочку.И так, с понедельника по субботу- чай,булочка.Чай,булочка.Чай,булочка.Чай,булочка.Чай,булочка.В воскресенье только чай.
 Глист тут же высунется и потребует булочку..

мальчик в песочнице плачет.мимо идет мужик
-ты что,такой большой и плачешь?
мальчик
-иди ты на х.....!
мужик
-!!!!!!!!!!!!!такой маленький,м так материшься!
мальчик
-слышь,дядя,тебя х..... поймешь-то большой,то маленький.иди на х....!

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней,
 разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

поржал над набором
анекдотов!)))

Анекдоты с поручиком Ржевским конечно элитные. :)

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

молодой корнет и поручик ржевский на балу.корнет спрашивает-скажите поручик,вы ведь старый ловелас,вы можете определить сразу занимается ли вооон-та дама оральным сексом?(дама стоит к ним спиной)
-имнуточку-с отвечает поручик и смотрит.
в это время дама поворачивается к ним лицом и поручик заявляет
-несомненно-с
-но как,как вы определили???????!!!!!!!!!!
-у ней есть рот!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух добавил: "Нет, провинция, не поймут".

 **at**
 **bc** **bc** **bc**  **be**

старая квн-овская шутка

пришли татары и сказали:
-сдавайтесь,русские,НАС-ОРДА!!!!!!
-а НАС-РАТЬ ответили русские.

Согласен

как и большинство других тем в общем-то.(((((((((((

дело не в теме, дело в анекдотах, давно не слышал такой низкопробной чуши

много-много +++++

Хмм... Не мог пройти мимо :))) А тем интересных нет, как и не было. А почему? Правильно: нет новых машин и нет новых проектов. Всё- приплыли :))) А те, у кого реально есть машины- изгнаны!!!! :)))

До встречи в реалии возле клумбы :) 24-ого?

Да,что такое! Ни кто,ни кого не гнал. Сам отслеживаю этот раздел,потому как мне это просто нужно,для галочки,так сказать. Если кого плющит на юмор-ради Бога!
 Какие проекты,о чем,ты Иван? Аль не видно,что в стране происходит? Все глобально в застое,ожидая положительного сальдо в своих карманах.
 Ну и живое общение есть каждую неделю,если ты читаешь форум,то доkжен был натыкаться на тему про еженедельные встречи.
 А те у кого реально есть машины приедут 24-го. А так же поедут и в Мински и в Валенсию,но это уж точно другая тема.
 Надеюсь 24-го приедут все без персонального приглашения....

мну честно говоря стыдно на своём корыте приезжать)))

На корыте не надо, это сбор е31!
Ps в нашем клубе неуместно называть е31 ко...., ты ведь не про это?)
А то штрафные санкции :)))

Есть один!
Проектом назвать пока рано, но все таки это процесс омоложения Е31.
Материалл скомпоную и выложу чуть позже

я имел ввиду лишь техническое состояние)

Поймал волк зайца в лесу:
- слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
- знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- ну и где мои бабки, серый ?!
- слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
- ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
- а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
- ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
- слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
- ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
 Учительница спрашивает:
 — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
 Вовочка:
 — Водка подорожает, Марь Ивановна!
 — Это почему?
 — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Какой ужас :(

:))) :))) :))) :)))

**bd** **bd** **bd** **bd**

Анекдот про то, как каловая масса вырывается из анального отверстия и забрызгивает лицо мужчины, как минимум не приличный и пошлый. Это ведь типа клуб типа владельцев Е31. Типа "чЁтинькие бэшечки" :)
Вы раньше писали много хороших анекдотов, а сейчас репертуар стал другим...

учту

Финн с двумя сыновьями ранним утром отправился на рыбалку. Сидят. Клева нет. Солнце уже высоко, а ни одной поклевки. Старший сын морщится и говорит:
- Хм... Не клюёоот.
Проходит часа 3. Младший грустно констатирует:
- Тааа... Не клюёоот...
Солце почти село. Папаша поворачивает голову и отвечает:
- Пиститте мноого, фот и не клюёоот...

(http://s010.radikal.ru/i311/1505/23/2bff81f1af07.jpg) (http://www.radikal.ru)

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка... Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть
русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают..

ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки...

Мужик домой приходит после работы, а дома - жена и несколько мужиков. Он у жены спрашивает, типа, "че за дела?" Она отвечает:
- Дорогой, познакомься, это члены моего кружка!
Через некоторое время жена застает мужа, голого с кучей девок...
Его ответ на "че за дела?":
- Дорогая, познакомься, это кружки моего члена!

 **ay**старый добрый бородатый-пребородатый анекдотец.не кружки только,а кружок))))))э-эх.......прочитал,школу вспомнил......

а продолжение этой песни-
губки бантиком,бровки домиком,похож на маленького сонного гномика-про Ленина в мавзолее)))))))или((((((((х.з..............

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так заеб@сь!

:))) :))) :))) :)))

:))) :))) :))) :)))

Нет у нас теперь друга по ходу .... )) ))

П.с. До меня не дошло пока ты смайлы не поставил ))) 

Китаянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе желтый BMW с красным кожаным салоном!

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?

:))) :))) :)))

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1х2х4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Папа с сыном по парку гуляют.
На лавочке сидят гомики, лижутся. Сын:
-Пап, смотри, 3,14дарасы!
-Нет сынок, это два мужчины любят друг друга. Вот я в автосервисе вчера был- вот там 3,14ДАРАСЫ!!!

  :))) :))) :)))

Взято с 24subaru.ru:

Все началось с невинного поста в чате:

09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил, верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг
09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет
09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?
09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?
09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках
09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан, а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене джугурме шайтанама.

И паааанеслась...
09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?
09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном

09:31 Figaro: Потом [censored] будут на форуме темы возникать.... почистил в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит

09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это что слишком бедная водно-порошковая смесь ?
09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?
09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?
09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?
09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?
09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи
09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??
09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе
09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи снизу
09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт
09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))
09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?
09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?
09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? ))))))
09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую.... кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?
09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново отремонтировал - куда обратися )))
09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?
09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабан с приводами под свап... есть все...
09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..)
09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за эти деньги только Вятка б/у ))))
09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??
09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!
09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце... где заделать или забить и поменять на кЫтай ?
09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ
09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!!
09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!!
09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...
09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по полу стиралка?
09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли установка резистора на розетку ?
09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду
09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?
09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце
09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании )
09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной....
09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки
09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену
09:54 Yuriy: или от Сибири
09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала???
09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки поможет ?
09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?
09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд
09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком... протянуть хомуты ?
09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания
09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до 1500 оборотов?
09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или контрактный?
09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува
09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?
09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке хозяйственное мыло
09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?
09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления
09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?
10:00 Indigo: ксенон в подсветку
10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI или GREDDY ?
10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник
10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?
10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?
10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы
10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане.
10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((
10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?
10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков
10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый корпус купить ?
10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ?
10:04 Indigo: как облегчить противовес
10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ? Ниче не будет ?
10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.
10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер ******ал...

))))))))

Класс!!! )

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь,
видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в каждой аптеке есть...

— Как дела?
— На днях торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Муж возвращается из командировки домой,секса хочется,аж зубы сводит.Жену хвать—и на диван.Вошел в нее,а у жены пальцы на ногах согнулись.Высунул—разогнулись.И такая фигня на протяжении 5 минут. Сунул—согнулись,высунул—разогнулись.Муж спрашивает:—«Да что за херня у тебя с пальцами?».Жена вырывается:—«Придурок,дай мне хоть колготки снять!!!»

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:— У нас в доме вазелин есть?На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.