Анекдоты...

[Igor 850]

Сын с отцом пошли на охоту на медведя . Нашли берлоги и давай туда камни кидать. Медведя будить ! Медведь проснулся -злой - вылетает из берлоги и давай за сыном гнаться. Сын залезает на дерево  - медведь начинает за ним лезть ! Отец целится в медведя - стреляет - и отстреливает правое яйцо медведю, Медведь еще больше сверепеет пена из пасти и лезит выше за сыном. Отец снова стреляет и отстреливает левое яйцо - медведя вообще понесло он уже почти долез до сына. Сын кричит отцу "Папа стреляй в голову ему, я по глазам его вижу не еб@ть он меня лезет сюда "  !!!!!

Да, прикольный анегдот.  как на настоящей охоте 

[Драйвер]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? -спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

[Драйвер]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит: 'видел?'будет стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и говорит: 'видела?'будет лежать до 8 марта:-D:-D:-D

[Драйвер]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

[Турист]

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

[фотограф]

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

[Драйвер]

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

[Драйвер]

Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется?*???

[Лис]

Сын с отцом пошли на охоту на медведя . Нашли берлоги и давай туда камни кидать. Медведя будить ! Медведь проснулся -злой - вылетает из берлоги и давай за сыном гнаться. Сын залезает на дерево  - медведь начинает за ним лезть ! Отец целится в медведя - стреляет - и отстреливает правое яйцо медведю, Медведь еще больше сверепеет пена из пасти и лезит выше за сыном. Отец снова стреляет и отстреливает левое яйцо - медведя вообще понесло он уже почти долез до сына. Сын кричит отцу "Папа стреляй в голову ему, я по глазам его вижу не еб@ть он меня лезет сюда "  !!!!!

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Шарика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Потом слышу - кто-то мне сзади лапы на плечи положил... Поворачиваюсь. Ну вижу, что Шарик, а вот перестать срать не могу (

[Драйвер]

1 - Привет! Пойдем пиво пить?
2 - ты чего7 вроде завязал?
1 - Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить.
2 - ??????
1 - Сегодня в универ поехал. И пока ехал, она меня бросила.
2 - как так?
1 - Короче. В метро шумно было, звонка мобилы не слышал. Она мне смс шлет: «Встретимся сегодня?»
Через какое-то время опять «Чего молчишь?» Потом у меня вообще батарея сдохла. Мобильник выключился.
1 - Дома включаю, приходит смс – вам звонили 17 раз. И смс одна за другой: те, что я тебе написал +
«Ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ты разлюбил меня?» «Почему ты молчишь?»
«Ты точно не хочешь со мной разговаривать!!!! Даже телефон выключил!!!!» «Сука! Ты мне не нужен! Не звони мне больше!»
«Все! Мы точно расстались! Пока!»
1 - Короче, пошли пиво пить…


P.s. Порой читаешь анекдот и понимаешь...что у тебя точно так же было ....)

[Yuriy]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

[Yuriy]

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

[Yuriy]

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

[судьба]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

  душевное развлекалово

[Костян]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть
голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать
принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи,
проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не
могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в
комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я
занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный
день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на
белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ,
млядь!". И с тех пор все стали называть девочку млядью, хотя - заметьте!
- никакого повода для этого она не давала