Анекдоты...

[mitrafan]

Роддом, санитарки перепутали четырёх младенцев итальянки,немки,русской и латышки. Итальянка говорит, привозите малышей и мы сами разберёмся который чей - привезли, итальянка говорит спагетти - один малыш потянул ручки, немка произносит хай гитлер - другой малыш тянет правую ручку, русская забирает одного из оставшихся малышей без всяких вопросов... Латышка у неё спрашивает мол как ты знаешь что это твой ребёнок ?, на что русская отвечает - когда немка сказала хай гитлер мой сжал кулачки а твой обосрался...

Добавлено через 40 секунд
 Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
 - Ты не знаешь, почему меня все называют джином?
 - Потому, что если где-нибудь открывается бутылка, там сразу же появляешься ты.

Добавлено через 2 минуты
 В детском саду мальчик говорит девочке:
 — Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
 — А для чего нужна ленточка для волос?

[mitrafan]

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в ****е застряло! Я так не могу больше, приезжай, пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб*л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
 Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
 И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, *****, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется, оно провалилось в желудок!" — "Мляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
 Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб*ться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
 Все счастливы, счастливы!

[mitrafan]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. После хорошего обеда, они готовятся к ночи и засыпают. Через несколько часов Холмс просыпается и толкает его верного друга: «Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видите.». «Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс»,-восклицает Уотсон. «И что это означает?» Ватсон размышляет в течение минуты.

 — Ну, астрономически, это говорит мне, что существуют миллионы галактик и, возможно, миллиарды планет. Астрологически, я замечаю, что Сатурн находится в знаке Льва. Хорологически, я делаю вывод, что время составляет примерно 3:15. Метеорологически, я подозреваю, что завтра будет прекрасный день. Теологически, я вижу, что Бог всемогущ, и что мы маленькая и незначительная часть вселенной. А о чем это говорит вам, Холмс?

 — Ватсон, вы идиот. Это означает, что кто-то украл нашу палатку.


 - Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют..."


Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
 К нему заходит секретарь и докладывает:
 - Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
 Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
 - Расстрелять!
 "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.


 - Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
 - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
 - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
 - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
 - И я тебя люблю!
 Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
 - Ох, уж, бл*ть, эти рабы!


 — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? 

[mitrafan]

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
 - Дэвушка, там глубоко, утонеш !
 Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
 Грузин опять:
 - Дэвушка неходи туда, утонеш !
 Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
 - Иди, иди. Крокодилы не тонут !


 Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
 - А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
 - Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
 - Жопа, что ли?
 - Да нет, заяц!
 - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...

[mitrafan]

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

[mitrafan]

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму

[mitrafan]

Для того,что бы избавиться от глистов не прибегая к медикаментозным средствам надо иметь всего лишь достаточную реакцию и в повседневный утренний рацион чай,булочку.И так, с понедельника по субботу- чай,булочка.Чай,булочка.Чай,булочка.Чай,булочка.Чай,булочка.В воскресенье только чай.
 Глист тут же высунется и потребует булочку..

[tiger]

мальчик в песочнице плачет.мимо идет мужик
-ты что,такой большой и плачешь?
мальчик
-иди ты на х.....!
мужик
-!!!!!!!!!!!!!такой маленький,м так материшься!
мальчик
-слышь,дядя,тебя х..... поймешь-то большой,то маленький.иди на х....!

[mitrafan]

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней,
 разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

[Igor 850]

поржал над набором
анекдотов!)))

[hutber]

Анекдоты с поручиком Ржевским конечно элитные.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

[tiger]

молодой корнет и поручик ржевский на балу.корнет спрашивает-скажите поручик,вы ведь старый ловелас,вы можете определить сразу занимается ли вооон-та дама оральным сексом?(дама стоит к ним спиной)
-имнуточку-с отвечает поручик и смотрит.
в это время дама поворачивается к ним лицом и поручик заявляет
-несомненно-с
-но как,как вы определили???????!!!!!!!!!!
-у ней есть рот!

[mitrafan]

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух добавил: "Нет, провинция, не поймут".

[KLV]

 
   

[tiger]

старая квн-овская шутка

пришли татары и сказали:
-сдавайтесь,русские,НАС-ОРДА!!!!!!
-а НАС-РАТЬ ответили русские.