21 Сентябрь 2018, 05:22:46 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 20 21 [22]
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты...  (Прочитано 38834 раз)
mitrafan
Постоялец
***
Сообщений: 160


СЗАО Москва

« Ответ #315 : 19 Сентябрь 2015, 23:47:20 »

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
Записан

превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
Ruslik
Пользователь
**
Сообщений: 99


Новосибирск

« Ответ #316 : 01 Октябрь 2015, 19:29:13 »

Муж возвращается из командировки домой,секса хочется,аж зубы сводит.Жену хвать—и на диван.Вошел в нее,а у жены пальцы на ногах согнулись.Высунул—разогнулись.И такая фигня на протяжении 5 минут. Сунул—согнулись,высунул—разогнулись.Муж спрашивает:—«Да что за херня у тебя с пальцами?».Жена вырывается:—«Придурок,дай мне хоть колготки снять!!!»
Записан
Ruslik
Пользователь
**
Сообщений: 99


Новосибирск

« Ответ #317 : 03 Октябрь 2015, 19:20:53 »

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:— У нас в доме вазелин есть?На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Записан
Vong
Новичок
*
Сообщений: 10


Нижний Новгород
69326581
WWW Email
« Ответ #318 : 18 Декабрь 2015, 18:52:13 »

Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Записан

Vong
Новичок
*
Сообщений: 10


Нижний Новгород
69326581
WWW Email
« Ответ #319 : 18 Декабрь 2015, 18:52:38 »

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Записан

Vong
Новичок
*
Сообщений: 10


Нижний Новгород
69326581
WWW Email
« Ответ #320 : 18 Декабрь 2015, 18:53:13 »

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
Записан

Vong
Новичок
*
Сообщений: 10


Нижний Новгород
69326581
WWW Email
« Ответ #321 : 18 Декабрь 2015, 18:57:56 »

Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Записан

Ruslik
Пользователь
**
Сообщений: 99


Новосибирск

« Ответ #322 : 18 Декабрь 2015, 19:09:43 »

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Записан
Ruslik
Пользователь
**
Сообщений: 99


Новосибирск

« Ответ #323 : 18 Декабрь 2015, 19:11:24 »

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Записан
Vong
Новичок
*
Сообщений: 10


Нижний Новгород
69326581
WWW Email
« Ответ #324 : 21 Апрель 2016, 12:31:51 »

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
Записан

Страниц: 1 ... 20 21 [22]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.5 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!