|
Драйвер
|
 |
« Ответ #15 : 29 Октября 2009, 10:48:47 » |
|
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...
я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом
|
|
|
|
|
Записан
|
Можно сменить квартиру, жену и даже Родину но БМВ только на БМВ . . .
|
|
|
|
НВА
|
|
« Ответ #16 : 29 Октября 2009, 17:55:32 » |
|
|
|
|
|
Записан
|
Улыбайтесь, господа!
|
|
|
|
Denis840
|
|
« Ответ #17 : 29 Октября 2009, 19:50:36 » |
|
80-летний старик, уже многолет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор безпроблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Denis840
|
|
« Ответ #18 : 29 Октября 2009, 19:52:30 » |
|
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вотпредставьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь некатастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко иЮщенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?..  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
$777SLK$
Гость
|
|
« Ответ #19 : 30 Октября 2009, 10:19:05 » |
|
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вотпредставьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь некатастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко иЮщенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?.. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
ганс
E31 CLUB
Ветеран
Сообщений: 2472
Е31
Москва
|
|
« Ответ #20 : 08 Декабря 2009, 20:56:51 » |
|
Порвало на 5 минут:  Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В Пи@де! Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны! |
|
|
|
|
Записан
|
Сергей
|
|
|
|
Denis840
|
|
« Ответ #21 : 19 Января 2010, 17:41:50 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Denis840
|
|
« Ответ #22 : 19 Января 2010, 17:42:07 » |
|
Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Denis840
|
|
« Ответ #23 : 19 Января 2010, 17:44:03 » |
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Denis840
|
|
« Ответ #24 : 19 Января 2010, 17:47:08 » |
|
Едет блондинка в автомобиле и слушает радио ОКЕЙ ФМ.
голос из радио: - Вы слушаете ОКЕЙ ФМ на 101,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают!
Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жи-ив, раб!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Denis840
|
|
« Ответ #25 : 19 Января 2010, 18:00:34 » |
|
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как потверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог – в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
– Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
ганс
E31 CLUB
Ветеран
Сообщений: 2472
Е31
Москва
|
|
« Ответ #26 : 19 Января 2010, 19:02:51 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Сергей
|
|
|
|
flashmaster
|
|
« Ответ #27 : 21 Января 2010, 00:17:50 » |
|
На пререкрестке между двумя аулами стоит дядя гоги стоит курит из далека пыль столбом подымается из пыли выскакивает пацан подбегает к гоги начинает докладывать : дядя гоги дядя алик просил вам передать чтобы вы к нему срочно зашли ... Гоги мальчику в ответ спасыбо тебе ПЕЙДЖЕР джан
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Denis840
|
|
« Ответ #28 : 22 Января 2010, 16:23:59 » |
|
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима! Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везёт, когда я играю в обнажённом виде.............. Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнаджается и кидает шарик на рулетку....... - Урра-аа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А, что выпало? - А на, что она ставила? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Yuriy
Гость
|
|
« Ответ #29 : 22 Января 2010, 19:48:26 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
