Анекдоты...

[German888]

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева

[German888]

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в
машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

[mitrafan]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Костян]

 Пять баллов

[mitrafan]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
 - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
 Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
 - А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[mitrafan]

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

[mitrafan]

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя вы.бу!!!

[mitrafan]

Банк. Кредитный отдел:
 - Мне нужен кредит.
 - На какие цели?
 - Я хочу открыть гей-клуб.
 - А кто туда будет ходить?
 - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
 - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
 - О, и Вы приходите.

[mitrafan]

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе 'SEX'???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья !!!

[mitrafan]

Учитель физкультуры: — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

[mitrafan]

Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
 -ВОЙДИТЕ...
 Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает,
 больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает
 растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает.
 Потом ОПА! переворачивает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!...
 -ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
 Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
 -СЕСТРА...
 -ЧТО?
 -А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?


Муж дома полку пытается повесить:
 (М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
 (Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
 (М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[mitrafan]

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
 - Уступи место дяденьке с аквариумом.
 Мальчик уступает:
 - А где же аквариум?
 Мужчина, хлопая себя по животу:
 - Пять литров пива и две воблы.


 Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
 - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
 Аплодисменты в зале. Выступает француз:
 - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
 Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
 - Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
 - !?!?!?!?!
 Вопрос из зала:
 - В длину или в ширину?
 - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

[mitrafan]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание...
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а мочиться теперь в лодку, да?

[mitrafan]

Фёдор Иванович Хрякин услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян.

[mitrafan]

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...