Анекдоты...

[tiger]

старый анектодец.
экскурсия класса на строительном обьекте,далее-лекция по т.б.и в это время рабочий падает с лестницы,его увозит скорая.учительница и прораб спрашивают у детей-как вы думаете,почему это могло случится?
дети вспоминая лекцию-
он нарушмл т.б.!!!!!
училка-да возможно.
дети-может он выпил на работе!!!!!
училка-да и это возможно-ну вспоминаем еще варианты.
вовочка-его бог наказал!!!!!!!!!!!!!!
училка-как вовочка?за что?
он на мою маму матом ругался!!!!!!!!!!!!
училка-??????????????
вовочка-он кричал-иальчик!!!!!!!!!!!!е......твою мать!!!!!!!!!!!!прекрати лестницу раскачивать!!!!!!!!!!!!!1

[Драйвер]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»


 

[mitrafan]

"Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
 - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые,
 амбициозные, способные творчески расти!
 Мужчина:
 - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас
 все творчески растут, а работать некому - позвоните."

[mitrafan]

Роза ложится на кровать,раздвигает ноги и спрашивает мужа:
 - Знаешь чего я хочу?
 Моня отвечает:
 - Конечно знаю!Ты хочешь одна занять всю постель...

[mitrafan]

Умер старый еврей,его родственик Авраам звонит его племянику Изе:
 - Изя,приезжай,твой дядя умер.
 - Извини Авраам,я не могу приехать на похороны.
 Ты подари ему что-нибудь,а счёт отправь мне.
 - Хорошо.
 Похороны прошли хорошо,через неделю Изе приходит счёт на 200$.
 Ещё через неделю,ещё счёт на 200$.Ещё через неделю снова счёт 200$.
 Изе это надаело,он звонит Аврааму:
 - Авраам что ты подарил дяде?Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
 - Я взял ему на прокат смокинг...

[mitrafan]

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

[mitrafan]

Жена говорит Рабиновичу:
 - Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

[mitrafan]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
— А вам?
Страус: "Я тоже возьму пива"
Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"

[JohnRender]

А вот это - "ПЯТЬ"!!! 

[mitrafan]

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
 транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
 Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
 - У нас ретинола ацетат есть?
 - Витамин А что ли?
 Дед:
 - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

[mitrafan]

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
 - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
 - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
 Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
 - Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"


- Чем отличается слесарь от инженера? - Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.

[mitrafan]

Самолет. Конструктора чешут репу - как взлет так крылья отлетают... Летчиков полное Ваганьковское, и премии лишили.В общем все плохо. Заседание в кабинете у Главного, а у батареи возится слесарь дядя Миша. Идей нет, все глотают воздух и валидол как вдруг от батареи голос :"А вы пропиндюрте дырочки по всему стыку крыла и корпуса". Немая сцена, но терять нечего дырки пиндюрят, самолет взлетает и к общей радости, что гораздо важнее, садится успешно. Комиссия с цветами бутылками и вопросом :"А как!!!???" в подсобку к Мишане. Тот тоже почесал репу (заразился от Главного) и ответствует:"Я давно заметил, что в клозете туалетная бумага НИКОГДА не рвется по перфорации".

[Александр750]

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
 транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
 Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
 - У нас ретинола ацетат есть?
 - Витамин А что ли?
 Дед:
 - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Ну и как я его пересказывать буду?)

[tiger]

стук в дверь
-кто там.?
-смерть.
-ну и что?
-ну и всё.

[mitrafan]

Самолет. Конструктора чешут репу - как взлет так крылья отлетают... Летчиков полное Ваганьковское, и премии лишили.В общем все плохо. Заседание в кабинете у Главного, а у батареи возится слесарь дядя Миша. Идей нет, все глотают воздух и валидол как вдруг от батареи голос :"А вы пропиндюрте дырочки по всему стыку крыла и корпуса". Немая сцена, но терять нечего дырки пиндюрят, самолет взлетает и к общей радости, что гораздо важнее, садится успешно. Комиссия с цветами бутылками и вопросом :"А как!!!???" в подсобку к Мишане. Тот тоже почесал репу (заразился от Главного) и ответствует:"Я давно заметил, что в клозете туалетная бумага НИКОГДА не рвется по перфорации".