e31club.ru - Форум

 Мне понравился анекдот..

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Просит повторить…
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка… Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой… Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро… А она его правой ногой смахнула… Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола… Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула… Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена…
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами …

Или вот такая ситуация...
На перекрёстке в знойный летний день. Движение разруливает одиноко
стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом ему на встречу
летит бумер, с красивой телкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного
"специалиста по организации движения во всех направлениях" и с
жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по
сути фразу: "Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается
с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток.

Муж и жена сидят вечером дома и тоскливо посматривают любовный сериал.
Муж:(мечтательно)"Представляешь,возвращаешься ты домой,а я в спальне с тетками!Ситуация.Да?"
Жена:(язвительно)"А представь,что ты приходишь с работы вечером,а я в спальне с любовником.Ситуация?"
Муж:(грозно)" Ты...это...ситуацию с бл**ством не путай!"

 Еще один прикол,про современную Россию.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру финансов Алексею Леонидовичу Кудрину.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А у нас деньги есть?
- Денег у нас всегда есть, - отвечал Алексей Леонидович, - Только из тратить нельзя. А то будет инфляция.
- А если их потратить за границей? - спросил Владимир Владимирович™, - Тогда будет инфляция?
- Нет, - отвечал Алексей Леонидович, - Тогда инфляции не должно быть. Но мы же уже все купили за границей.
- Не все, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот я тут прочитал, что Майкрософт хочет купить какое-то Яху, а Яху говорит, что Майкрософт мало дает. Давай дадим больше и купим это Яху!
- Зачем? - не понял Алексей Леонидович.
- Как - зачем? - не понял Владимир Владимирович™, - Круто же! Майкрософт не смог - а мы раз - и смогли. Россия поднимается с колен. И все такое. Шум поднимется - загляденье. А то в инопрессе уже почитать нечего - про одну только Карлу дель Понте все пишут, а про нас и ни слова…
- А че мы с ней делать-то будем, с этой Яхой? - спрашивал Алексей Леонидович, - Че это вообще такое?
- Вроде сайт какой-то в интернете, - сказал Владимир Владимирович™, - Че делать, че делать… В Газпром-медиа отдадим. Пусть ковыряются.
- Ну не знаю… - пробормотал Алексей Леонидович.
- Не жмись, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Там копейки какие-то… шестьдесят миллиардов долларов всего.
Алексей Леонидович замолчал.
http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-4-10/#an2671

автомобильный...
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле, гинеколог очень
задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном...

Врач-гинеколог потерял работу,ходит,обращается в различные

конторы,постепенно теряет надежду.Просит принять его

на станцию тех.обслуживания автомобилей.

Мастер:Разобрать,собрать мотор.Максимальная оценка,

100 баллов.Набираете,берём без разговоров.

Доктор:Ладно!

Делает всё,приходит мастер,заводит,мотор работает.

Мастер:150 баллов!Берём!

Доктор:Я думал 100 баллов высшая оценка.

Мастер:50,за то,что разобрал,50,за то,что собрал и он

работает,и 50,за то,что всю работу сделал через

выхлопную трубу!


 **bo**Aндрей

 
 **lol** **lol** **lol** Вот это ВААЩЕ!!!

Вот еще. На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,там сидят девицы-красавицы
и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры..:)

+100 Под столом :)))

 **lol**

Жесть **lol** порвало в хлам **lol** **lol** **lol** **lol**

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал
пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так
еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Из по стола +1000  :)))

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

:))) :))) :)))

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте.

Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Умер!!!!! Ржу!!!!!!!

Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит:
- Идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!
Зашли, жена закивала головой, у друзей у каждого магарыч с водкой!! Зашли они на кухню, ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! И лезет в хлебницу за хлебом! А хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! Жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!
Я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!!

xxx: нужон мячик для гольфа, 2 шт.
yyy: сэр аристократ?
ххх: сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько...